dragonofdeath

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*mir blöd vorkomm*

Gestern gings mir aufen Abend zu wieder sowas von richtig scheisse *sfz* habe dann noch ner kollegin zugesagt ich würde ihr heute office installieren kommen

Wurde allerdings auch von DoD eingeladen heute Abend mit ihr ans Albani Fest zu kommen :-/
Dachte mir gestern, naja, ich überleg mir das ganze mal, evtl würds mir ja nach ein wenig schlaf besser gehn, bin extra zeitig ins bett weil ich ja heute auch noch zur anderen bekannten fahren sollte.. Und was war, ich hab so beschissen geträumt, von irgendwelchen Zombies, das war sowas von der horror, bin ja ansich nich sooo schreckhaft, aber das war ne echt schlimme nacht *sfz* heute wo ich dann zur bekannten sollte, bocklet mit SN nich gefunden, is ja mal geil -.-
Naja, auf jedenfall, ich hab ja momentan wieder so nen bedürfniss nach nähe, liebe geborgenheit.. Und bei dem gedanken an all die päärchen, an all das gedränge der massen, denn lärm, da hab ich DoD abgesagt und jetz, jetz sitz ich hier zuhause und hab irgendwie das Gefühl das was fehlt, als ob es ne schlechte entscheidung gewesen wäre Als ob ich mich evtl besser gefühlt hätte wenn ich hingegangen wäre -.-
1.7.06 20:32


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Naja, ich hatte jetz noch nen schönes gespräch mit wem nettem im MSN, aber ich komme mir irgendwie noch immer ziemlich doof vor das ich nich ans Albani bin *sfz* naja, werd erstmal noch was kochen und dann gibt das gleich Frustfressen :`( naja, solange es nix schlimmeres wird
1.7.06 22:04


Weekend

Mmmh, hab für nen bekannten meiner Mum ne Flash Animation gemacht, naja, und sie bieten mir an, Entweder einmal zusammen Mongolisch Essen gehn oder am WE an ein Festival gehn wo Schandmaul, Within Temptation und Negative spielen.. Nun is die Frage, soll ich mich lieber der völlerei hingeben oder an nen Festival wo bloss ca ein drittel der Bands mir zusagen und wo bestimmt wieder ein riesen gedränge herrscht :-/ *sfz* wenn wenigstens jemand anderes noch mitkommen würde
4.7.06 23:17


erst 4:30

hmmm, meno, wieso kann ich nicht einfach ins bett liegen und schlafen, ich kanns einfach nicht Ich kann ins bett liegen, doch ich kann denn fernseher nicht ausmachen, zu gross die Angst wieder über irgendwas nachzudenken..

Ich frag mich, wie es mir überhaupt geht... Einerseits ists wie wenn nix besonderes mehr wäre und andererseits, ka, das bedürfniss zu c*tt*n, ich hab das gefühl wie wenn ich wie doof nur noch am fressen wäre und kanns nich mal mehr kontrollieren da ich ja aus lauter blödheit die waage selbst geschrottet habe Ich fühl mich so oft wieder einsam und alleine *sfz* Bin wie blöd am versuchen mit gewissen leuten abzumachen

DoD gehts momentan recht mies *sfz* ich hoff sie trifft die entscheidung die für sie richtig is, soweiht sie es so selber erkennen kann...

Andererseits versuch ich denn Kontakt mit I. wieder aufzubauen, hab mit ihr gestern morgen kurz geschrieben und sie sagte das ihr Psycho Doktor die Dosis ihrer Medikamente schon nach einer Woche statt nach einem Monat erhöht hat

D. hat schon wieder nen Freund, denn sie "wirklich" liebt. Oft wenn wir reden dann reden wir auch drüber wie mies es ist wenn man betrogen wird, ka, bei ihr hab ich nicht wirklich das Gefühl das sie es überhaupt noch begreift das sie mich damals auch betrogen hat o.0

J. meldet sich nach dem was war vonwegen mit Zelten kommen gar nicht mehr was ich auch absolut daneben finde, schliesslich hat sie noch gross getönt vonwegen Freunde bleiben und so -.-

Und mit meiner grossen *sfz* kaum noch richtiger kontakt da wie er früher war, bloss noch ein hallo hier und da, wie geht es dir, was machst du und das ist dann schon fast wieder alles

Und bei S. Sie ist sowas von nur noch am lehrnen, hat praktisch keine Zeit mehr, auch bei ihr, der tolle Kontakt denn wir mal hatten ist fast denn Bach runter.. Wollt schon lange mal mit ihr abmachen und jedesmal, habe keine zeit, muss noch lehrnen etc...

Und mit K. auch praktisch kein Kontakt mehr, mit allen Menschen mit denen ich früher oft geSMSelt hab ist der Kontakt auf das absolute Minimum abgesackt ausser mit DoD.. Sie ist die einzige Person mit der ich noch regelmässig SMS Kontakt hab und die ich auch öfters Sehe..

Wieso muss ich auch mitten in der Nacht noch wach sein und nicht schlafen können.. Niemand ist da mit dem man reden könnte, alle sind am schlafen.. Alles was man machen kann ist "fressen" und vor dem PC sitzen :-/ und das ist genau das was ich auch gleich wieder machen werde, etwas "fressen" und etwas dieser sinnlosen dinge im fernsehen anschauen...

Was ich ja auch so Krank finde, ich sehne mich danach zu c*tt*n aber ich kanns nich, wills einfach mal wieder machen damit eine gewisse hemschwelle wieder füren Arsch ist.. Damit ich ES einfach wieder machen kann.. Das ist doch sowas von krank, ich will es, aber bin zur zeit einfach nicht fähig es zu tun Ob ich mich mal wieder mit Temesta zudröhne, einfach so 1-2 Tage total zugedröhnt verbringen ohne irgendwas mit zubekommen :-/

lala, wenn ich das so lese muss ich mich echt fragen was aus mir geworden is, was für beschissene Gedankengänge durch mein kopf schwirren.. Wie krank sich das alles anhört, wie krank ich bin, wie krank das ganze ist, und vorallem, wird das alles noch schlimmer??!!??
5.7.06 05:12


Der Morgen Graut, die Sonne erwacht, der mond legt sich schlafen und mit ihm betten sich die Nachtschatten Gewächse zur Ruhe.

Die Sonne erhellt denn Himmel und alles was ihre Strahlen erreichen, die Dunkelheit weicht..

Ich werd mich jetz ins bett legen, spühre diese enorme Müdigkeit die mich überkommt.. Sobald ich im bett liege werde ich wegrazen.. Doch noch, noch bin ich wach, liege ich nicht im Bett.. Noch schwirren Gedanken in meinem Kopf umher, machen mir angst, entfachen sehnsucht.. Schwirre zwischen Tränen, abdriften und unzusammen hängenden gedanken herum..
Hoffe das mich der schlaf schnell und unbarmherzig erwischt, mich hinweg reisst ins reich der Träume.. Mir ruhige, schöne Träume bringt... Gehe jetz besser, meine augen schliessen sich von selbst, habe mühe hier zubleiben.. lasse geschehen wasich schon seiht stunden ungeduldig erwarte...
5.7.06 06:51


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