dragonofdeath

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Wie es zur zeit aussieht

Tja, ich will euch mal wieder auf dem laufenden halten, fals es überhaupt leute gibt die sich die mühe machen dies hier zu lesen..

Tja, was ist los..

Ich mercke, irgendwas läuft gerade im Gedanken und Gefühlsbereich reichlich schief, ich hab innerhalb einer woche meine medikamenten dosis um das 3-fache gesteigert, in der hoffnung es ändert sich was.. Schlussendlich schaut es so aus, ich kann zwar ohne langen Gedankenkrieg einschlafen, aber denn Tag durch *sick* die gedanken sind allgegenwärtig, hat der Strudel erstmal begonnen sich zu drehen gibt es so schnell kein stop mehr. Ob ich allenfalls meine therapeutin frage ob ich die Dosis aufs maximum von 700mg oder 800mg schrauben darf, mal schauen wie die nächsten 2-3 tage werden..

Eigentlich ist es sogar überschaubar worum sich meine Gedanken drehen..

Einerseits drehen sie sich mal wieder ums Geld, ich bin angewiesen auf die 6000.- Fr die mir noch geschuldet werden, und doch, es schaut momentan alles andere als danach aus das ich das Geld wieder seh..

Und andererseits, worum sollten sich die Gedanken wohl drehen..
Wiedermal drehen sie sich um SIE, um I. um denn menschen der mir Gefühlsmässig am nächsten steht..

Irgendwas ist anders, irgendwas stimmt nicht mehr, ich mercke es jeden Tag von neuem, es ist nicht mehr wie es zu beginn war..

Ich fühl mich nicht mehr als der Mensch der ihr eine hilfe ist, der sie zum lächeln bringt, der sie aufbauen kann. Ich fühl mich nicht mehr als mensch, denn sie gern um sich hat, bei dem sie sich wohl fühlt, dem sie sich anvertraut wenn irgendwas ist.. Ich fühl mich nicht mehr als der Mensch denn sie mehrmals die woche sehen will, geschweige den, das sie diesen Menschen einmal in der woche ertragen will..
Ich weiss nicht wieso es plötzlich ist, ob sie einfach genug hat von mir, meiner art, ihr meine SMSen am morgen und abend zuviel sind.. Hat sie sich von mir weggelebt, bin ich ihr einfach wie prophezeit zuviel geworden? Ich weiss nicht was los ist, aber ich fühle das etwas ist, wie wenn da ein keil ist, der mich immer weiter von ihr wegstösst..

Ich habe angst, sie zu verlieren, habe angst das unsere Freundschaft einfach weg ist, das sie nicht mehr das ist was sie war/ist..
Noch nie zuvor hatte ich so eine Freundschaft, sie war/ist einzigartig für mich, niemals zuvor habe ich mich einem Menschen so verbunden gefühlt, so nah, obwohl wir teilweise so wenig voneinander wissen..

Bei mir ist es noch immer wie am Anfang, kann ich sie nur ein paar tage nicht sehen, schon fehlt sie mir so sehr, ich vermisse sie, will einfach nur noch bei ihr sein und seih es nur für 1-2 stunden..
So schaut es bei mir aus.. Aber bei ihr, bei ihr hat sich das wohl geändert, hat auch sie mich anfangs noch vermisst, so nihmt sie meine fragen wann wir uns denn endlich wiedersehen gar nicht mehr war.. Ich getraue mich schon gar nicht mehr zu fragen, einerseits kommt keine antwort, andererseits, ich will sie nicht nerven, will nicht das sie sich noch weiter von mir entfernt..

Es tut jetz schon so weh.. ich will nicht wissen wie ich reagier wenn die freundschaft ganz offen zu bröckeln beginnt, wenn sich meine gefühle, meine gedanken bewahrheiten.. Wir uns immer weiter voneinander entfernen, ich will es nicht wissen und ich sollte nicht darüber nachdenken..

Bald, bald bin ich für eine Woche in Deutschland und schon jetz stell ich mir die Frage, wird sie mich verabschieden, wird sie mich vermissen oder ist sie einfach nur froh mich für eine woche loszusein...
12.5.08 20:38


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zwischenspiel

Das leben ist ein spiel, die einen gewinnen, andere verlieren..
Wer sagt, das leben spielt fair, der will wohl nicht richtig hinsehen..

Spielst du Fair, seih dir sicher, du triffst auf menschen die dies nicht tun. Es gibt sie, die menschen, denen eine gelbe oder rote karte für ein böses Foul egal ist..

Und du stehst da, willst ehrlich und Fair spielen, vergiss es, es gibt zuviele menschen die das spiel "leben" unfair spielen und denen jedes Foul recht ist um an ihr eigenes ziel zu kommen..

Was ich damit sagen will, ich weiss es nicht, es war ein hirngespinnst, soll es jeder so interpretieren wie er will!!

Tja, das Spiel, jeden tag von neuem wird wieder angetreten um das "Spiel" nicht endgültig zu verlieren, jeden tag von neuem auch wenn man nicht weiss wofür. Wieso jeden tag antreten um ein Spiel zu spielen was man schon lange für verlohren hält.. Ein Spiel, das man tag für tag nur durch dopping überlebt.. 18g jeden Monat, tag für tag 600mg.. Es hilft durch denn tag, es hilft nicht zusammen zu brechen.. Doch abends, was hilft mir abends das spiel nicht einfach abzubrechen, mich endgültig als verlierer abzustempeln..

So, fertig gequirllte kacke.. Klartext geredet...

Die Tage werden länger, sie werden wärmer, sie werden zu warm, sie sind Einsam, sie bleiben einsam..

Denn tag durch gehts mir momentan oke bis gut, kein wunder, nicht umsonst fress ich jeden tag meine 600mg was 18g jeden monat entspricht..

Doch was ist abends, abends wenn ich alleine zuhause bin.. Gedanken kommen zurück, gedanken ans ritzen, gedanken zu gehn.. Sie kommen immer wieder, ich werd sie nicht mehr los..
Ich fühle mich alleine, fühle mich einsam..
Wieso fühle ich mich bloss so alleine... Ich hab super Freundinen die zu mir halten, die mit mir durch dick und dünn gehen würden... und doch, irgend etwas fehlt...

Bald geht es nach Deutschland, bekannte besuchen.. Eigentlich freu ich mich, aber, naja.. Irgendwie hab ich angst das mir das alles zuviel wird, das sind nun fast 2 wochen an dem ich jeden tag leute um mich haben werde..
Hatte auch schon denn Gedanken von D nicht mehr nach hause zu kommen...
Nein, keine Angst, ich komme wieder, ich hab menschen hier denen ich das nicht antun könnte, dafür bedeuten sie mir zuviel..

Und doch frage ich mich, was kann ich gegen das Gefühl der einsamkeit tun, gegen die immer wiederkehrenden Gedanken allem ein ende bereiten zu wollen?!?
Was kann ich tuen gegen das gefühl ein Topf ohne passenden deckel zu sein..
Gegen das gefühl all die Freunde gar nicht verdient zu haben..
Gegen all die abneigung die ich mir gegenüber empfinde...

Noch mehr medikamente, klar, wieso auch nicht, immer her damit.. Einfach auf 800mg erhöhen und hoffen das es das bringt, sind ja nur 24g pro Monat

Und kommt mir jetz bitte nicht mit dem Satz:" Das kommt schon wieder gut"
Darauf scheiss ich, zu oft gehört und doch nie wahr geworden..

Das einzige was immer und immer wieder gekommen ist, das sind die beschissenen zeiten, auf die kann man sich verlassen, die kommen immer wieder wenn es einem mal gut ging..

Was ich hiermit aussagen wollte, ich weiss es nicht, beschissene Gedankenwelt halt
29.5.08 00:52





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